vie d'merde

plus de 5min à chercher une nom pour ce blog comme is ça avait une importance quelconque. je devrais m'acheter une plante . il parait que c'est une bonne thérapie contre l'anxiété. c'est moins chiant qu'un chien ça lache pas de poils comme un chat et ça ne demande que de l'eau enfin il me semble. elle peut servir aussi d'avertisseur. si elle meurt ou que ses feuilles se déssèchent alors je devrai vriament me faire du souci. 12000 personnes meurent de suicide en france , c'est plus que pour les accidents de la route. Sans compter les 160000 tentatives chaque année. d'après mes dernières lectures le suicides passe par plusieurs phases : 1:le flash (tiens tiens...). 2:l'idéation (faudrait que je cherche ce mot dans un dico). 3:la rumination (là ça va). 4: la planification . 5: la cristallisation. 6: les éventuels donts d'objet. 7: le passage à lacte. donc je pense encore être au flash quoique j'ai besoin d'etre certain de la définition exacte du mot idéation ... idéation:formation et enchainenemt des idées après mures réflexions il se pourrait donc que je sois dans la phase 2 donc normalement d'après cet article ,très interessant je dois l'avouer, je ne devrais pas tarder à ruminer. pour l'instant je me sens bien dans ma phase 2. il me reste peut etre encore 5 phases mais jene sui pa très préssé d'y arriver pour l'instant. Pour l'instant j'ai du mal à croire que la peur de passer à l'acte va s'évapoerer pour me laisser franchir le cap. Je suis toujours à ma phase 2. malheureusement je suis bien forcé de constaté que je n'ai plusenvie de me battre pour au moins remonter en phase 1. Donc on va tenter de stagner ici en phase2. D'ailleurs je ne vois pas pourquoi j'arriverais en phase7 Mais je suisur que si je prend la peine d'y réfléchir je ne tarderai pas trop à trouver quelques indications. Il me vient comme un flash là. Je m'étais promi de ne plus écrire ce genre de choses car meme si je sui sur de me sentir bien après. Je sais que c'est bref. Et qu'en fait totu ce que je réussi à faire c'est à "RUMINER" mes problèmes. ça n'est pa une solution. je crois d'ailleurs que je sui en phase 3 sans m'en rendre compte. J'ai peur . le fait de mettre fin à mes jours me térorrise. j'ai envie de pleurer. si je pouvais encore . je n'y arrive meme pas . si je pouvais juste pleurer pour laver tout mon coprs de cette douleur qui vit dans mon ventre depuis un ans déjà. fais chié. pas une larme ne sort. Je suis une homme à problèmes sans problèmes. quand j'étais plus jeune je ne me souciais guère de mon futur. je me demandais seulement si les grands avaient tous eu une notice pour savoir pour réussir dans la vie,avoir un travail,une femme,es enfants,etre confiant et sur d'eux. je me demandais surtout si j'aurais eu ce mode d'emploi. plus je grnadissais et plus je me disais que de toutes façons on me le donnera bien un jour ce mode d'emploi. mais ke dal j'ai bientot 23ans cette année ,il me reste 2 ans avant d'avoir 25ans et je n'ai toujours pas le mode d'emploi je me sens un peu perdu, il n'y apersonne pour m'expliquer comment on fais . j'ai des semblant de choses branlantes qui sont rattachées à moi.